Luchar por conseguir...

llegada a este punto de transición, llegados a estos momentos decisivos de mi vida, llegados a los tiempos en los que mi vida esta llendo para atrás, ¿que será lo que Dios me quiere mostrar?... Ahora pensando veo como todo esta bajo 0, metida en una especie de trabajo, en la que me siento como si fuera un idiota, limpiando, reponiendo, en caja, haciendo palomitas, ¿acaso ese era el futuro que soñé? ¿realmente es Dios, que quiere que espabile?, tal vez sea eso, porque poco a poco me veo mas desenvuelta, tal vez necesite currar en un bajo control, para llegar a mi control absoluto, la verdad es que no es el sueño de mi vida, quise llegar a ser una universitaria, una diseñadora gráfica y todo es al reves, ¿que sueños no se realizan?, la verdad es que siempre consigo lo que mis sueños soñaron, asi que sé que Dios tiene un futuro muy bueno para mi, se que Dios quiere lo mejor de mi, y se que me ayudará para conseguir mil millones de sonrisas, conseguiré enfrentarme a un mundo sin decisiones, ayudaré a millones de almas a recobrar la sonrisa, conseguiré soñar despierta... Esos niños que sin corazón, que un día se la conquistaron, un dia le quitaron aquella sonrisa que les hacia reir de bebes, no dejaré que ellos lloren, no dejaré que ellos esten amargos, ellos necesitan a un Dios, necesitan a mi Dios...

Necesito algo más!

Pues he llegado a un punto, donde he decidido no confiar en nadie, y no porque no haya gente en la que confiar, porque hay gente que vale mucho la pena, pero ya he sufrido demasiado, ya he llorado muchas lágrimas, ya he sentido demasiado para tener que volver a confiar en alguien, ya soy alguien independiente de mis actos.
La verdad es que a Dios le pedí que me regalara una amiga, a Dios le pedí que me diera alguien importante, y aunque me ha regalado muchas personas importantes en mi vida, aun no he encontrado lo que buscaba, no quiero ser exigente, no quiero ser selectiva, pero necesito una amiga con la que compartir tantas cosas, con la que nuestra vida sea una vida de compartir sobre el amor del Señor, sobre aquellas cosas que nos preocupan, aquellas cosas que nos hacen feliz, necesito averiguar tantas cosas, quiero llevar el dolor de alguien en mis hombros, quiero ayudar a ser mas feliz , quiero permenecer en la vida de alguien, necesito sentir que mis decisiones no se las lleva el viento, si no que alguien a tu lado se ria, y se alegre de tus sueños, necesito una buena amiga, tal vez un buen amigo, quien sabe, solo necesito a alguien con quien compartir, que sea una amistad para toda la vida,una amistad llena de decisiones y de risas, y de amor y cariño, necesito poder volar sin pensar en que cuando llegue tengo que recuperar todo lo que perdí... necesito ser distinta...

Aguanta un poco más amiga...

¿Dónde estas ahora? ¿porqué te fuiste de su presencia? ¿Porqué te engañas?...
Yo aquí lloro por ti, y oro por tí, sabes que te amo, sabes que eres la amiga con la que soñé un dia, sabes que eres la primera persona que me dió su amistad sin nada a cambio, con el tiempo te lo he sabido agradecer, nunca te dejé de lado, nunca me aparté de ti, nunca dejé que te pasara nada malo, nunca quise perderte, nunca quise abandonarte...
¿quién te esta engañando?... Amiga, no te desprendas más de esos muros, no construyas el muro más grande, no pierdas la visión del sol, ya te comenté...Dios no se atrasa, somos nosotros que hacemos que cada dia el muro sea mas grande y más dificil de escalar, somos nosotros... Yo quiero que termines de escalar, no quiero que descanses más, ni que bajes más de ese muro que poco a poco estamos subiendo muchos, y te veo quedarte atrás... Yo estoy luchando por terminarlo, cada día te veo más abajo, cada día te veo avanzar menos, amiga te quiero, ¡por favor, sube!... No te dejes perder por aquellas cosas, que te planteas que son necesarias, no te engañes, con mentiras de aquellos que solo te desean, no te vayas amiga... no te dejes engañar, aguanta el tiron y sube... queda poco para la victoria, este desierto acabará pero no te alejes de la victoria, amiga te quiero, no quiero perderte, pero creo que poco a poco tú y yo dejaremos de ser... aquello que nos costó construir, aquello que tuvo un tiempo, aquello que con mucho amor logramos, no dejes que te engañen, te quiero, y aquí tienes mi amistad, aquí me tienes, aquí tienes mi apoyo, mi nombre y todo lo que desees... Te amo... Amiga vuelve, sube rapido que ya casi no te puedo VER...

Y si te vas... ¿que pasará?

Hace poco estuve pensando en... ¿que pasararía si se fuese una de esas personas, con las que has compartido mucho tiempo?, de pronto me llegó la desesperacion al pensar que tal vez aquellas personas hermanos de la iglesia, que tal vez no sean personas con las que hablas todos los dias, pero las ves sentarse cada dia en el mismo sitio, las ves adorando al creador cada dia, las ves hablar cada dia, sabes cada una de sus reacciones tal vez, siempre te las imaginas cuando a lo mejor no estas, sabes cual es el lugar de cada, cual es el sitio de cada uno, sabes todo aquello, y un dia te encuentras con que tal vez por algo pueda perderse una de esas personas a las que aprecias, a las que te doleria su marcha, piensas que ¿haría yo ahora?, ¿quien ocupará su sitio?,¿quien tendrá sus gestos y sus palabras?... Es doloroso pensarlo...
Tengo el caso, de una mujer a la que amo mucho, aprecio y admiro es muy amiga de mis padres, y ahora esta pasando por un momento muy duro de su vida,esta en vida y tal vez muerte, suena escalofriante, pero me llego a para por momentos y a pensar... Si ella se va, lo doloroso no será que nos deje a nosotros sus hermanos en FÉ, dejará a sus hijos aqui y a su marido destrozado, y ya no es ella, son multitudes de personas que la otra vez dandole vueltas a mi cabeza lo pensaba, ¿porque?, aun puedo asegurar que la persona mas importante que se me murió fue mi abuelita, "en paz descanse"... Pero cuando estuve en BCN mis amigos me comentaron que su pastor hacia poquito que habia muerto, y yo pensando en el mio, digo en serio... Me daria algo... Él es importante para mi, pero yo se que Dios tiene un gran proposito y el sabe lo que hace, y yo se que haga lo que haga es por algo...
Dios es misericordioso, y bueno despues de la lucha, la guerra, el sufrimiento, el llanto, la tristeza... LLEga la victoria... y es la espera de tantos y tantos, pero no os impacienteis que llegará...
Yo le pido a Dios que me guarde de un sufrimiento tan doloroso como perder a un ser querido...

¡ Dios es genial !

¡Por fin!, despues de mil sis, despues de tanta humillacion, despues de tanto llanto, despues de tantos años de cobardía, ya por fin puedo decir que soy un alma nueva, una nueva MUJER, alguien mas, ya no estoy encerrada en la misma mierda de siempre, pensando que no valgo para nada y que no soy nada, tal vez muchas veces a personas no le hace falta que Dios le diga que les ama, pero Yo lo necesitaba, y la verdad me lo dijo un par de veces...
Ahora me dí cuenta de que solo me limitaba a escuchar de que me amaba, a escuchar las cosas bonitas, y cuando llegaba la tempestad, me encerraba en mi propio mundo, no quería escuchar, no quería comprender, solo me bastaba yo, solo me necesitaba a mi, no quería mas, ¿para que iba a escoger mas de aquello?, solo podía adorar a Dios si Él me hacía el favor de regalarme sonrisas, de regalarme felicidad, poco a poco me dí cuenta que era una hipócrita mas, una más... Descubrir eso fue mi mayor dolor, era la más hipócrita del mundo, así que decidí no adorarlo para nada, decidí alejarme pensando que Él ya no me volvería a perdonar, no quería hacer más daño de lo que ya le podría a ver hecho, necesitaba descansar en algo que yo pensara que era algo mas para mi, pero no lo era, porque llegaba mi perdición. Necesitaba encontrarme a mi misma, necesitaba descubrir algo, necesitaba sentirme querida, necesitaba encontrar buenos amigos, necesitaba sentir de que todo iría bien, de que aquellos sueños no eran simples sueños, pensé en aquellas palabras de aquella persona - ¡Los 17 años fueron geniales para mi, el mejor año de mi vida! - Realmente no se que es lo que yo esperaba, no se que es lo que yo deseaba, porque estaba dispuesta a cumplir los 17 para ver que todo me iba genial, llegué a creer que la vida feliz de alguien podría ser la mía, pensé que dejaría de llorar, pensé que dejaría de entregar amistades sin recibir nada, pensé que sería más tranquila mi vida, pero puedo resumir que fue casi el peor año, quitandole el verano, pero aquel verano solo fué más bien una fantasía, porque disfruté mucho de todo aquello, pero puedo decir de que me faltaba la amistad con Dios, necesitaba hablar con Él de vez en cuando, terminando mis 17 estaba tan mal, mi vida cada vez se iba derrumbando poquito a poco, podía ver como me sentía agonizada... Llegué a pensar en perder mi vida, en escapar, en huir de aquel lugar, pensé en dejar todo aquello que no tenía...
Cumplí los 18, pasé mil una esperiencias, un verano fantástico, lleno de ilusiones, diversiones, emociones, amistades, cariños y multitud de cosas que me ayudaban a sonreir, esas cosas me llenaban, pasé un fantastico año, en el instituto pudé sentirme super bien, mis complejos no habían, podía hablar sin sentirme mal conmigo misma, podía opinar sin agachar la cabeza... uffs llegué a aquello, pero no me daba cuenta de que Dios me faltaba, de que Él si o si quería entrar, que una vez le abrí la puerta de mi casa, y ahora lo dejé abandonado en un rincón de una de mis habitaciones, lo había dejado de lado, y yo lo sabía, pero no quería mostrarlo... Pero, tal vez no sea la mejor forma de conocer más a Dios, ni siquiera la mejor manera de mostrarle amor, cuando fuí a aquella escuela, pasabamos muchos ratos con éL, aprendiamos multitudes de cosas, era todo magnifíco, le pedí perdon a Dios, por lo miserable que fuí, porque Judás entregó a Jesus, pero nosotros lo entregamos muchas más veces, por multitudes de cosas, y sin embargo somos tan afortunados de que nos perdona, allí descubrí algo muy fuerte con Dios, pude conocerlo realmente, pude experimentar una relacion muy bastante personal con Él, fué genial... Y bueno a mi no me valia que allí todo fuere especial, quería que eso durara, y bueno conocí fantasticos amigos, y tuve una experiencia genial, y la verdad que cuando volví aqui de vuelta, puedo decir que perdí muchas cosas, pero gané otras miles, la amistad que tengo con Dios no la cambio por ningun amigo, ni por nada en este mundo, y bueno volví para abajo, porque Dios me lo pidió, Él quería obrar aquellos dolores que tenía y curarlos eternamente, es genial, Dios es genial...

esther...

Mi REma!

[ Porque Dios es bueno y para siempre su misericordia ]

" MI REMA "

Esto fue algo que Dios me marcó en mi viaje en Barcelona, el porque?, bueno es algo lógico cuando lo ves desde mi punto de vista, y bueno no es que yo alla pensado alguna vez que Dios es malo ni nada de eso, pero me ha ayudado mucho en mi busqueda por Él, para mi es consolador escuchar estas palabras, molan!...

Pensandolo bien...

Pues la verdad es que estoy muy orgullosa de como la vida me ha parado aqui, de como todo me esta funcionando, no es que sea el mejor de mis dias ni nada de eso, pero puedo decir de que Dios esta obrando en aquello que desea, y bueno Dios está manejando mi vida de una manera en la que me siento cuidada y mimada, y tengo deseos de realizar aquellas cosas que el quiere para mi, pero bueno, siempre hay un tiempo para todo, asi que aqui estoy esperando...
Llena de fantasias e ilusiones y de emociones por cultivar, quiero descubrir mil y una cosas, necesito salir y mirar que se cueze por el mundo, que es lo que me estoy perdiendo aqui metida, necesito ayudar, bueno ayudar, la verdad es que no es cierto porque a Dios no le hacemos falta, porque si nosotros no queremos pues usará una burra, como cuando usó la burra de balaam, pero bueno yo quiero ser usada por Dios quiero gobernar al mundo para que puedan conocer al Rey de REyes, al TODOPODEROSO, quiero ser alguien guiada por ÉL..
Mi mente esta llena de mas cosas, porque tambien esta el AMOR, ay con el AMOR! la verdad es que me vuelve loca esas tonterias, yo siempre le decia a mi madre, mama para que sirve enamorarse de alguien, si tal vez no te haga caso, pero bueno poquito a poco he aprendido... y tengo que decir muy orgullosa que gracia a Dios aun no me he enamorado, jejeje, pero puedo decir que si que me han gustado los tipos, me gustan mucho los chicos, jijiji, pero nada mas...jejeje